黑乎乎的晚上，看达芬奇睡眠法，4个小时工作，睡15分钟，这样一天差不多睡1.5个小时。有海上的船员这样实验过两个月，倒完全没影响身体或者记忆力。达芬奇大人很需要时间工作，另外一个画家模仿了一阵子，也说可行没有身体障碍，不过他又改回来是因为“有点不好意思，空出那么多时间不知干点什么。”

    昨天下了很大的雨，听雷光夏的歌有点湿漉漉的很应景。睡了很长很长时间，好像目前的睡眠是一天睡，一天不睡。睡的那天白天好像只有几个小时，不睡的那天也觉得黑夜很长。

    有的时候安慰自己，不知道未来是件好事。就像曾经一直扮演迷惘的角色，突然发现很久不迷惘了，身边的事和人都看得明白清楚，来龙去脉有问必答，反而觉得跑步跑过了极点，后面失去了新鲜感。圣经里说，好奇害死猫。要知道有些人譬如我，就靠着好奇心活在这世上。

    每天说的话，做的事，都像渣滓一样被冲走，什么都没留下来。那天听他们说新闻，有个村子里的人都长寿，村民的秘诀就是“慢”，不运动，不做激烈辛苦的事，慢条斯理像乌龟一样生活，他们有理论依据的，乌龟都是长命的，兔子有长命的么？有点道理。

    心静一点了，赶紧写稿。 

  

    马路中间的小黄花，别说没人采，大概看都没人看。堵车的时候我常常盯着它们，一朵朵长得非常好，很漂亮，充满生命力。可是这是马路中间，连田园草地都不是，这么努力生长在废气噪音中，看得人都没有，真是有点纳闷长那么好干什么。

    它们也许会说：我也不想长在马路中间啊，别人给我安在这里有什么办法。也可能会说：这里有什么不好，大城市啊，看到的风景跟我的姐妹们就不同，在田园草地没有新鲜事看，也很无聊啊。还有小黄花会说：我们生长不是为了给别人看的，在马路上和田园里都只是命运的安排，我们要做的是努力生长，多享受阳光，让自己活得很美，这是对自己的尊重，没有别的理由啊。

    哦，所以说，我们每个人，不论活在马路牙子上或者宁静优美的田园里，恶劣的或是还不错的环境，要做的都是努力向上，对得起生命的机会，是不是呢？不要管自己有没有被人欣赏（他欣赏了，你本身又不会有改变），有没有特别突出（突出了被人采了去插到瓶子里好像更麻烦一点），只有努力生长，其他都是命运的事了。

    多么“读者”体啊，为这个问题困惑了好几天，一堵车就对着花坛使劲看，为它们可惜，直到把它写出来才明白一点点。 

墙上是一张小猩猩穿太空服的海报，小猩猩无辜的捏着鼻子，想吃小饼干。听着小音乐，做个小梦。轻巧吗反复吗折磨吗蹦来蹦去吗，全身心的爱着你的小草莓，结果在儿童公园见面大笑心里却知道只能做朋友。飘来荡去的生活片段，时急时缓，拿起毛笔的时候觉得如此蠢笨，坐在公车上觉得只有这会时间才属于我。远离朋友吗远离亲人吗，其实也未必因为粘在一起也知道不过互相看着彼此捱日子。玻璃窗上的一张报纸被看得反反复复，于是它骄傲显现脆黄的颜色一边继续望着高架桥。不动的沉默的都是哲人，讲话的诉说的都是错都是脆弱。看《lie to me》想找人类科学密码但是光光惊蛰那天必定下雨已经惊得我百思不解。每天晚上要求听一个故事而不得的日子，变成了每天晚上只愿听一个故事的日子。看每个人表演个性，逃避都嫌麻烦。很少惊喜。

实笃笃的可爱朋友们，我只关心你们，投入这火热的夏天吧，把一切阴暗都焚烧，毫不留情照出你心头的褶皱小缝隙。然后继续沉默像乌龟一样的埋头生活，不过内心暖融融的结结实实的再也没有讨厌的小邪恶小厌倦小忧郁能够进驻来。要这样的夏天和秋冬，要这样的明朗和天晴。

一边慢慢刷新获奖名单，一边听《You Don't Matter》，想象潮湿的雨天。潮湿的雨天待在房子里，往窗帘外边看。时间无声无息的走，停下来你也不知道。

和学生时代不同的是，周一能够带来安慰，搭配着报纸上言之灼灼的星座报告，气势会进一步提高。然而过到周四就希望这周早早结束。好像那种可以用硬币刮掉的日历，狠狠刮去。

有天看到一种说法。关于时间对人的切实感受。为什么同样是一年，对年长的人只是“一晃又一年了”、“时间过得越来越快了”，对一个孩子来说，则是相当漫长的，一年里有很多酸甜苦辣，很多好朋友新鲜事，暑假长到过不完，毕业太遥远……那是因为对时间的感受是由你经历的基数来决定的。一年的时间对一个十岁的孩子来说，经历的是他生命的十分之一长度。对一个五十岁的人来说，只是他的五十分之一。所以一个觉得时间过得很慢，一个却觉得没怎么感觉就到了年终，而再一晃神就要准备下半年的计划了。这种感觉对我尤为明显，小时候我坐在车里惧怕13岁，而现在我都不敢相信自己已经是？差几岁就30了？以后会不会睁开眼就到50啦？时间变成固状物体从你身边轰隆驶过，你只好张着嘴巴看婴儿迅速从小学变成青年，然后又多带出一个小不点。再一照镜子就可以数一数存款了。不能想象，我只能眼望着一切一动不动。那天在车里听《红太阳》，很滑稽的曲调快速唱着“世界是你们的，也是我们的，但归根结底还是你们的”，我跟S都笑出来。现在回想，有什么好笑的，只有上帝才觉得好笑吧。

最近看的《天才理论传》要好好推荐一下，很有趣的美剧，跟《飞出个未来》一样看得开心。片头曲也过瘾，嘲讽这不知道有什么目的世界。我不了解它最终要驶向何方，我能做的也仅是别给世界甩出去罢了。

《换子疑云》是昨天看的。我觉得安吉丽娜口红的颜色比她表现好。金融危机会产生“口红效应”，低价而效果突出的商品会大卖，消费者都是实际的。后半部太长了，讲的故事没什么意思。但是最没意思的是《澳大利亚》，编剧应该是一个群组，里面要讲的起码有56个主题，因此每个都讲得轻易而潦草。剧情是要什么有什么，想什么就得什么，难怪大家对片子的评价众口一词：澳大利亚的风光还真好。

《午夜巴塞罗那》应婷婷之邀看了，的确满轻快的。关系清清爽爽，要表达的内容也清清楚楚。我着迷于故事一开始设立的两个类型的女孩，片子似乎在说，无论你是谁，爱情就是这么回事。没有任何侥幸，片子也没有“安排”什么，相信生活就是这样发生的。《天才雷普利》看起来很紧张，马特戴蒙有李奥纳多的影子，整个片子犹如害怕戳穿的噩梦，提心吊胆的看，能把片子拍得有“属于自己的噩梦”味，厉害的。还有《朗读者》，里面的两段比较美。不过我觉得这是一个正常人经受的爱情悲剧，不是某个人导致的。S提出异议。难道一方戏剧化一点，悲剧就能挽回么？不过是在说人性里触碰的美好和绝望吧。

没了没了，虽然没人跟我打赌请吃饭，不过结果大概快出来了。

  　昨天跟S碰头吃了碗面，然后倒头大睡到第二天中午。“没人比刚过完假期的人更需要假日的了”。

　　醒过来之前做着古怪的梦，梦里的场景是在梦里才熟悉的场景。以前也梦见过几次，有点像江西或者丽江，或者是很老的江南。有很多巷子，青屋瓦，一个巷子后面又有一个，左右通，逃跑的时候很方便，参观也方便（梦里的一次是在旅行，后来就变成了逃跑）。梦里的人好像很喜欢跑，我常常不明所以的就跑起来，总有人追着我，不是可怕的人，是讨厌的人。

　　醒来看到奶粉的事，第一次感觉原来中国人活着不自知，其实在别人眼中跟非洲人民也差不多，可怜兮兮的，受人摆布，没有自尊没有人权，还经常跟白老鼠一样被各种化学试剂毒害。奶粉，布料，吃的喝的，蔬菜水果，甚至治病的药。。。

　　最近看的美剧是豪斯医生，习惯收看规律之后，每集就好像是解谜游戏找线索。豪斯医生长的像我喜欢的演员阿部宽，不确信但巨蟹座的确有这种长法的男生，遇见至少两个。看片的后遗症是经常能够噩梦重现，另外是对一切吃的穿的不信任，都会导致你血管发炎脑神经受损变成癫痫然后“clear~!”，由此得知所谓乐活所谓环保原来就是自保。

　　前几天跟范范吃饭，她住在慕尼黑的田野边，跑步的时候能看见森林。一年４０天的年假，不放就是犯法。一个月飞三次，面对工作的态度就是，打扮的美美，拖着旅行箱出门，“好像参加party”。亲爱的范，虽然你们那的黄瓜要1欧，但一定是放足年假，身心舒坦，听着音乐长大的黄瓜，吃几根也值得的。

     睡饼最近和我聊天时提到曲线，智力情绪体力曲线。除了星座和塔罗，也应该找个新借口接受自己。情绪高并不代表那天你心情好，比较可能的是那天你会易怒，情感丰富然后容易发飙。

　　在聊天中我们发现了新的目标，新的光灿灿胡萝卜。朝它看可以让我说服自己看清目前的状况，踢走恼人的情绪。人总要找好角度，才能顺利生长。知道世界是如何转动的，不是重要是起码。

　　关于那个强子碰撞，专家安慰说要是出现，黑洞也只存在多少分之一秒。琳琳说，黑洞是可以迅速生长的。ＭＭＤ，难道我们亚非拉人民还要开始为世界担心了吗。据说还有一个十万公里长的太空天梯计划，人类什么时候这么无厘头了呢。我是保守派，我从来不觉得发现外星人是好事，对这种缺乏想象力的计划，也感受不到任何期待。

　　死神的精准度（金城武好帅！）里边，死神一出场就要带白手套，所以力子你没有眼花，道歉时候带白手套是应该的。

　　把西安叫成长安就风情万种。哦还有，嘿嘿生日快乐！

 

 

 

有时候我太负责了。 就像你要去一个目的地，结果一直在一路上弄花弄草，跟他们说你要去哪里，你为什么去。路上耽搁了太多时间，严重起来，是会丢掉目的地的。

但是，目的地真的是目的地么？

神经病。

文章中说，习惯把问题归咎于别人的，是焦虑症；习惯把问题归咎于自己的，是抑郁症。我把这句话告诉每个人，看他们的反应。

在网上乱逛，看到一篇小说，觉得很好，反复看。后来才发现是安妮宝贝的《七年》。我不大喜欢自恋的失控的女子，不过这夜晚，这旋律，还有仓井优。如果把主人公想象成仓井优的样子，就整个活了起来。鲜活，明亮，停留在记忆里。剩一点伤感。

把梦飞船找出来听，很摇摆的声音，听到点支烟跳起舞来。这样的夜里，没人知道吧，微笑是可以的。

从一篇大稿子里退出来，是硬把心沉进去，一次不成，再潜一次。深深的沉到海底，沉到“无我”的程度。沉进去果然可以看到不一样的风景。可惜不是我的海洋。

浮上来之后，甩掉氧气桶，头都没有回。

 

还要说点什么，顺利打开SPACES是难得的，而且，写了太多不属于自己的东西，是要自责的。

 

报一点流水帐：王朔以前的小说真的是有点差，看完很糟心；《美国丽人》没有想象的好，虽然结尾的气氛挽救了它；《丑闻笔记》演技大于内容，开头很赞，但讲到后来就把故事说小了。原本该是个多么好的片子啊。其他几本快餐片，以后不看了，白白坏了我的好心情，像是吃了一堆垃圾。

 和肉饼小分队去华侨城吃香辣蟹，吃完买了一支水，在人工湖边玩立定跳远。虽然我还是很没运动细胞，但是好像回到了有小伙伴的童年。我的小伙伴，大概现在都是沉默的小伙伴了吧。我不要看见他们。大家留在记忆里就好了。

　　上了一个厕所，就觉得要说的话很没意思。早一点发出就好了，我在心里就会承认它的。
　　虽然我想法很多，行动力不强。但是我仍旧在脑袋里一遍一遍的构画着自己写作的地方。以前想的是一个小阁楼，大家都能想象的理想中的小阁楼。它的理想主义背后有许多实际的不方便不说（比如热，亮到过分，待久会发疯），生活里似乎也没有这样一个小阁楼在等着我。

　　我们家住平方的时候，妈妈总喜欢把屋子里的家具挪来挪去，偶尔来一次我们家的小朋友都要惊讶：怎么你们家又换样子了。有一次，妈妈把阁楼堆杂物的地方整理好，放了一张小床和可以当小桌的梳妆台。还在床边的墙上开了一个方框，可以让我直接看到下面的电视机。多么有意思的小房间，我很喜欢。不过后来不知为什么，我又搬到下面来住了。楼上依旧放杂物。梳妆台上还放着我偷偷攒的洋片儿。根本不玩的，不知道也学着人家攒下来干什么。

　　那天看一个谁的文章，说现在小孩子年纪还没几岁，就老在“回忆”。什么爷爷泡的茶，奶奶种的花，曾经住的老房子，一两段也很普通的爱情。我满同意的，还是往前看吧。

　　接着说写作的理想地点。肯定不是大而明亮的，谁不知道呀，在那种大气磅礴的地方，你连书都看不下去。好象应该是小小的，窗帘拉上就很密闭，然后一个黄灯，照亮一处桌面。你在上面是看书还是写字，都很满意。
　　我也很喜欢去看宜家给你设计好的样板间。特别会在一个角落沙发和立式台灯这里坐一坐，假装这个是我家的一角。把其他灯都关掉，在这个角落看书。不过真的可以照搬么，没图纸，画不上。
　　荔子跟我去西塘玩，住在亲戚空着的小房子里。我们都异口同声的说，这里很适合写字。很小的房间，二楼临街的窗，一张安静的写字台。走几步就是贴着墙壁的大床。一蹦蹦上去，在写累的时候。　　

　　看柏邦妮讲她一个朋友的书房，有什么和什么已经记不清了。我也就任意加上自己的幻想。是一盏很多彩色水晶的古董灯，点起来的昏黄。其他什么都不重要了。

　　就是这些零零总总的想象，让我常常在自己现在住的房子里走来走去，倒水的时候，关门的时候，换鞋子的时候。用眼睛的余光瞟阳台，墙壁角，卧室，甚至厨房。我想要一张哪怕是圆角的桌子，小的也成，然后放上坚固的台灯。朴素点就成。它们不用经常移动。一直待在那里。等我吃过晚饭去宠幸它们，和它们约会。

　　好象说的可怜巴巴，但是看过很多人的书房或者写字台，都像宾馆里那一张按例放置的写字台，紧帖镜子，一只台灯。旁边还有电视机。让人连记个电话号码都很勉强。

　　总有一个早晨，觉得自己活得像一团屎，即不是自己，又没有幸福。

　　“我搞砸了一切。我搞砸了一切！我ＴＭ搞砸了一切！”如果说到眼泪流出来，也许还有希望。但更好的想法是：原来我还能应付。

　　张艾嘉对着镜子大喊自己是个被人遗弃的女人，喊到地震出来，眼泪出来，微笑出来。人生如果这样一下子释怀，也是好的。

　　

　　拨过去，拉回来。我说停住停住，让我自己来。结果节拍器到自己手里，还是一样摇摆。那是调好的节奏，你改变不了快慢。

　　以前一直没懂，村上为什么要在《奇鸟行状录》里让“我”独自待在深井，独自待着不吃不喝。一口没有水的深井，里面还有骨骸，甚至星期六女孩在上头呼唤，也不出来。他在其他文章中解释过：人与人说到底是毫无关系的，每个人面对的必然是一个人的孤寂。孤寂就是每个人待着的深井。但为什么还是要不停的挖？因为挖到一定深处，你可与别人的井靠近，相互取得温暖。

　　高中时的力子对我说：人唯有到死的时候，才会发现自己其实是一个人。当时的我正在为那死高考而迷惘（原来迷惘是多么奢侈啊），听到这些话，恍惚看见自己站在一片地平线上，周围时而昏暗，时而光明。便觉得那些聒噪的考试、无谓的恋情、烦人的家庭关系离自己很远了。知道原来只有你一个人，却比活在蒙昧中好。我不相信什么“只有傻子才最欢乐。你不可能理解傻子的欢乐。”之类的话，既然醒着，总要睁大眼睛看一切发生。Ｓ很难得的问过我一道选择题：黑客帝国里，你要吞红药丸还是蓝药丸。当然是红药丸，事实存在着，怎能视而不见？而且，你不觉得，这是一个当局者和旁观者的关系？

　　也许是误入歧途，我似乎在“保持清醒”的同时，也保持了自私。“自私不是坏东西”，然而未必不伤害人。变得强烈，自我，心理藐视一些，识破一些，看不起一些，很多时候都保持距离，一有危险就警惕。寻找无害。甚至放弃爱情。是误读了，我以为强调自我才能提醒自己上帝的存在，却忘记了最初的启蒙和上帝给予的教诲。

　　上帝的爱都是宽容的，以无限的姿态存在。我们闹过小矛盾，我以为脖子上带着十字架，却离上帝越来越远。我周日不去教堂，饭前不做祷告，连睡前也不做。曾经外婆教导我的一切都让它渐渐消失，好象仅是一首儿歌，长大了自然就忘了。有时候我做一件卑鄙的事，我就想说，上帝一定看到了。又远了一步。我语无伦次，不过是孩子般的挣扎。上帝一如父亲，慈祥的含笑注视。

　　终究逃脱不开。上午看王老师的ＢＯＬＧ，看到她因为丈夫的抑郁症而日日祷告，成为神的孩子，内心充满坚实的力量，平静扎实。四个月，没有任何针对性药物，病就这样一点点好了。突然想到曾经外婆在我耳边说的故事。那些关于祈祷将人救赎，带离出苦难的故事。熟悉的犹如神在耳边重复。当时我很小，半信半疑。其实谁又知道呢？信仰的力量，也许都会有奇迹。

　　只是有一点被困惑。信仰上帝就要“不找寻，不坚持自己的方法”。是在说“不作为”么，一切“听从您的意思”。那我那么紧抓的自我，不都是相悖而行？“靠自己的力量”，不都是相违么？惟有这样的解释：放弃自我，相信主，即是相信你自己。因为你听从了主，主必叫你行到正的路上来，无须担心。只要你善，你有爱。

　　还是要自己行路，自己背负。也许是时日未到，我无法将一切都交付。但是信仰一直都在，我们没有闹过矛盾，我一直都在神的仳佑下。

    不是傻子，知道什么地方在出错。不愿意随随便便，就把人生过掉。看不清事物，不及看不清自己严重。后知后觉，缺乏主见。
    对于主见，力子的爸爸说。你们不是没有主见，是主见太多，一时选不好了。
    还是疑惑，上帝给我一种直觉，我该不该自作聪明的去用应有思维更改它，更改，那是违背；不更改，我岂不是傀儡？
    有事件在出错，更改我的轨道。离自己想要的生活，渐行渐远。我可以抓不住，但不能不伸出手。
   
    不适应社会，这不是一件坏事。如果我有一个孩子，我会告诉他，目前的世界不是善良的，也不是高素质的。你不必在意，你的不适应。

   

    昨天睡不着，起来看《锵锵3人行》。提到季羡林老先生要摘掉三顶大帽子。“泰斗”说的是“泰山”，是“北斗”，他担当不起。一个92岁的老人，仍在拷问心灵。于丹说，这是人生“通透”的境界了。她提到师从启功时候的一些逸事，当时各处都有模仿启功的题词，他老人家仔细看一番，呵呵一笑说，“写的比我好。” 启功没有牙了，他常在学生面前捂嘴一笑说：“嘿嘿，我无齿。”
　　于丹奇怪，问启功为什么每天他都乐呵呵的。启功说：“不乐？我多冤哪。”
　　大师与普通人的区别，在于悟与不悟吧。

　　

    李敖的《李敖有话说》，在新年停播了。窦文涛说，这叫“见好就收”。陈文茜开节目讲，之前李敖被东森电视台请去做一年的节目，结果他第一天大骂蒋经国（惯例），之后连续７天大骂东森台股东王ＸＸ，因为他是花钱买政治的财团，以前在上海舞厅做大班，服侍政界的人和服侍原来那些恩客也差不多。节目开到第八天，王ＸＸ打电话给他在东森台的儿子：“儿子，你是要李敖，还是要爸爸？”
　　然后李大师就拿着东森台给的退约费（比一年酬金还多），开了八天节目走掉了。窦文涛对着节目说“吾师啊～吾师啊～”

 

    段言约我出去,总是喝奶茶.晓得温暖自己的孩子,不用怕.

 

   

   

    过往。

    一天，问S，为什么我们总说过去的事物好。过去的动画片很好看，连续剧和电影富有演技，食物特别好吃，游戏也叫人怀念。是所谓的变老了，还是那些东西仍旧带着朴素的面貌？

    有一个很少广告的台，常常放很老的片。可以看到年轻的没有棱角的梁朝伟，很有轮廓的周润发。有天放了一部冯宝宝和梁家辉主演的搞笑片。很无聊，却一直不换台。S不知道，这是我小时候常看到的一部电影，曾经熟悉里面每一个细节，夸张的情歌对唱，脚趾表达爱意，不成功的英雄救美...然后一首歌唱出来。张洪量的《美丽花蝴蝶》，那首歌是当时我对爱情的朦胧理解，所有的浪漫，和求之不得的伤怀。好歌是有魔力的，从旋律伊始，就打开你的记忆之门。把原来的你放出来，留在一个秘密角落。

 

    也是这个台，昨天放了《看海的日子》，长相秀气的陆小芬（特地去查了她的近照……不忍睹不忍睹）获得那年的金马影后。那是本记录台湾百姓生活的片子，有苦楚也有欢愉。打鱼种番薯，问写作业的小孩某个字的写法，叫嚣着赶爬树的孩子回家。台湾片总是有很吸引人的温情，难以抵挡。好象陆小芬做了４０几年的单身贵族之后结婚了。开了美容中心，还专心掺禅。另外一个是隔了一年得金马影后的杨惠姗。她在最大红大紫的时候爱上了有妻室的导演张毅，两人决定隐退，学做琉璃。上海有一家有名的琉璃餐馆，据说是他们夫妇的杰作。

 

　　终究，昏沉沉醒来。白天，做太多的梦，的确累的慌。恍惚记得在挑选旧时穿过的衣服，还有ＭＳＮ上在线的绿色名字，还有长长的楼梯。最近总是梦见楼梯，一级级地耐心爬，伸长脖子往上望的时候，最累。

    力子说，《百年孤独》里有个人，也是一直梦，一个梦套着一个梦。有７个，或是９个。相同的房间，相同的床。必须每次一个一个的回来，回到第５个房间，把门关上，继续做梦，再回到第４个房间...直到你真正回到自己的第１个梦，关上门，躺下。然后，再真正醒来。我们都很担心，万一他回不来了呢？万一他被某个梦绊住，去往别处，那又会怎样呢?力子现在就好象被某个梦绊住，一时间失了消息，不知所踪。　　   

 

    我真正醒来，跟Ｓ在ＱＱ上讨论吃什么，吃什么不吃什么。每天都是一样的话题，要求内容翻新也很困难。有时候突然会相信，因为你长得实在够久了，所有的食物是时候吃厌了。去超市买不出零食就是个例子。连去买个喜欢吃的东西都办不成，算不算很大缺憾呢？

　　

    下雨了，好。浇熄了我想一鼓作气去东门转转或者去华强路买衣服的念头。就乖乖呆着吧。

　　

　　　

　　

    应该是前天，和段彦去下午茶。她拿出6490给我照了相。我很久没被摄魂了，勉强拍了一张。现在还感觉那小部分灵魂被关在SIM卡里。

    下午茶的主题很不“下午茶”，不说柔软的东西。很感谢Y小姐，她让我觉得，即使在深圳，你也看得到天鹅饲养场。还有一些倔强的丑小鸭，顽强的在走自己的路，直到真的飞起来。最好的感谢就是行动。尽管我还在怀疑我究竟是不是只能做大饼，还是最终会做出一个大蛋糕。但是，关键是你得先把手弄湿了揉面粉。我说过，要先把心里的东西（或者称之为浮沫）全部清理出来，然后开始。而且已经开始了不是么？不喜欢网络上的人说些什么“抱抱”“亲一个”之类的话，她们从不玩真的：）

    另一个话题还是不多说了，总之每次我感受到别人的苦难（当然也有自己的），就觉得不管条件怎样，作为人都要经受苦难。没有人因为万全的保护或者丰厚物资就能够幸免于难的。就像你理解穷人的痛苦，你也要懂得消化富人的悲伤。他们都是实实在在，并且给予他们切肤之痛。所以所以，话题转回来。不是小孩子一切充足，就可以出生的。你必须要有极大勇气。我敬佩思考过的父母。他们懂得克制，懂得爱。报社曾经的同事王老师有个十来岁的男孩。我觉得这样的母与子的逗趣就很有意思。这样的母亲，应该有她的成就感。还有，叶子有了BABY，祝福她，所有做母亲的人都是勇敢的。

    拿捏不好。先写到这里。

    S不喜欢我抽烟，就像我不喜欢他打游戏。我跟他说，我根本不懂如何吸到肺里，其实它只是在燃烧。但是他就是不肯姑息。就像我明知道他对游戏也不沉溺（譬如我看个片子）。但我还是看不得他面对着电视，不停动着手指，像个E.T

    看来我是个相当专制的人。跟妈妈一样。“要选媳妇前最好先看看她母亲的样子”，这是个什么诅咒？

    昨天跟E.T大吵，好象前两天也和他吵。还有再前两天，我跟妈妈吵。这么说起来我比较像个泼妇。跟力子说，我要是更年期一定满可怕的。最好把我隔离起来。

    为什么吵呢？完全记不得，大约是洗碗或者放错抹布之类的小事。我有很强的秩序感，一旦感觉其被破坏，马上就想整理，排序，规划到自己准确的轨道上。它们在轨道内可以混乱，但不能超越轨道。我一看到这样的事发生，就要抓狂，或者自己先行处理起来。比如你在厕所里用电饭煲做饭，不管你说什么外面没有插座了，都该拖出去吊死。

    秩序感以前是微量的，现在嚣张的无法无天。在自己的地盘我就要指手画脚，用S的话说：“指挥家”。当然如果在妈妈家，我必定老老实实。因为她是大帅，我得听她的。除了有一次我发现卫生间里的灯变成了黄色，跟她抱怨。其他都没有，只有她数落我的份。

    我特别讨厌我发脾气的样子，像个怪兽。一定很丑。所以每次和解我都像得到了宽恕，拥抱的特别委屈，好象在说，那个不是我，我并没有错。

    昨天看伯格曼的《魔灯》。有两段有意思的话记在这里：

   

   这些记忆也许并不具有任何特别的意义，但他们曾经是我生活的一个部分，好象影片中随意拍摄下来的一些场景一样，虽然没有特别的意义，却是整体的一个部分。

 

    譬如，你必须遵守时间，而我没有时间概念。然而对小孩子而言，时间并不存在，除了睡觉和吃饭，时间对小孩并没有太大的意义。

 

    另外，还有一处讲到他的父亲是个牧师，终年都是严肃而正经，不苟言笑。但是每到圣诞节那天，就放下面具，跟所有人开玩笑，朗诵诗歌，喝酒打趣，让伯格曼惊讶原来父亲是这样一个人。伯格曼的解释是因为父亲是牧师，要起到榜样作用，必须严于律己，只有给自己休息的日子才能放松。但是我觉得，一个人如果一年都是严肃而刻板的，那么即使有一天变得柔软而开朗，又一定证明那才是他自己的真面目么？为什么不说也许开头的愿望是这样，但到最后却真的变成了一个刻板的人，而那仅有的一天才是伪相处？要保护自己的太周全，以至把自己给丢了，这样的事，时常发生。

    先抽根烟，这篇完。

 

对桂花而言。不过半月，消失的那么快。之后每闻一次都有遗憾。
杭州还是没甚变化，除了门口熟悉的五洲莫名其妙的被叫做“国际维景”，换股东了么？换什么名字呢
7天都安排的满累的，见谁见谁，谁谁和谁谁谁，纷纷八卦一场，觉得还在参与生活。其实听到后来，都有点阅报的感觉了。所谓痛苦是可以分担的，幸福是无法分享的，大概就是这个道理。
今天的日程安排是看爷爷，楼下有一只很胖的小白猫，脏乎乎，当时很想把它领回家，不过最后没有。
还碰到了弟弟，他也胖乎乎，他把我送回了我家。花生米也长成爆米花了，我没出息的偷偷系好安全带。
医院里有很多人，熙熙攘攘。错觉中以为是商场。做血透的房间有很多老人，他们很平静的躺着看报，睡觉。奶奶指着一个慢慢转动的大机器说，这个就是“肾”。我想，如果我躺在床上，看着我的肾如此慢悠悠的替我转着，我也会对世界满腹委屈。
《云上的日子》没有看太明白，但我喜欢那种与己无关的交往。那种不做任何要求的相识。
再看一遍《生命中不能承受之轻》，发现已经毫无记忆。（那最初的阅读意味着什么呢？这是个村上式命题。。）有惊喜的，发现写前言的是木心。除去开头不能消化的两页，看得很有趣，原来这不是一本爱情小说，它让你停下来思考的，都不是爱情的困惑。
明天是“手续日”，跑几个地方，拍几张照片，办几份证明。总要打交道的，你是受我管的，正俯适时提醒。
说起来早上接到奇怪电话：

“你是XXX路XX号605的徐丹？”
“是，你是哪位？”
“我是湖滨派出所的，问一下你知不知道601的住户是不是自己住在这里？”
“……，不清楚，这个601是哪个房子我也没搞清楚。”
“好的，再见。”
“……”

里面有诸多疑问。不过只发生过一次的事件，你可以当它没存在过，（一如生命）。所以我就爬起吃月饼去了。

荒废。。不过我还是个念旧的人，不是么？

跟S开了个博，跟荔子也开了个博，结果对方一个写的太少，弄得我兴致全无；一个写的太多（而且太好），弄得我只想好好写留言。

没办法，这就是勾三搭四的恶果，现在我背着九齿钉耙过来扫院子了。可惜我不是花匠，没有会做瑜珈的美丽女主人可以勾引。

电脑阻止我按插件，所以图片也没有。也好，小情小调的搞什么搞。

现在我可现实了，昨天晚上多喝了一杯，结果要“交公”的钱忘记在皮夹里。中午付帐时候一看吓一大跳：怎么把人家的钱包拿过来了？

 

说一个好笑的事情。昨天主编打针打过头，结果在厕所里晕了过去，今天没有来。哗~什么时候我的内心变得如此歹毒？不过，打这串字我还是笑笑的。

 

大概所有写字的人都有“不到死期不交稿”的习惯，我晃着一个脚，听着e大调，把苏丝黄的16页博客都看了个遍，时而笑笑，时而品品茶。时而望一眼窗外的明媚下午。没有上司的办公室，就是这样酷

 

这个上司也司不了多久。我露出阴险的笑。（不过台下早没了观众。这个笑容3个月前就亮出来了，竟然耗到了这么久。）

 

上礼拜，难得遇见的杭州天蝎男请我去吃饭。我心怀敬意的去，本想拿到两张电影票子就回来。结果被对方窜动去他们单位。好，虽然八字未撇，但我混充是有下家的人了，可以安心去过国庆喽~另外，和初中同学张姑娘携手共赴12小时夜游回杭的奇妙旅程，也让人怪期待的。

 

有人质问我长时间不写博，我很委屈。我一天中所有的话都在中午的时候和同事TANTA说完了，它们很精彩，它们很八卦。说完了当然不用再写一遍。而且我始终认为，有充分回应的谈话，总比打成文字的话语有收益的多。

 

另外，原来对方在向你倾诉的时候（我换了一个话题，请脱离上段语境），更希望得到的是你的认同，而不是普通的安慰或者分析（竟然超过分析！），可见再出位的人，也是没有安全感的，要把想法通过别人的点头得以确认，才更加自信满满的踏好人生路途。

 

再换话题，两双鞋子都在这个暑假破掉（说暑假是为了掐具体这段时间，不是说我真有暑假）。就把高跟鞋拿出来穿。现在已经穿到早上起来毫不犹豫的把脚塞进鞋子的程度，但还没到人鞋合一的境界。我尽量想让鞋在走路的时候发出得体的节奏，而不是在声音中听出你的不熟练来（也会有人误听为强势吧？）。尝试尝试。。脚痛的时候想想范范“美人鱼上岸，为了美丽每一步都像踩在刀尖上”那种比喻。再想想“麻辣天后宫”里一群女人对着百万梦幻鞋狂叫的劲头，和荔子说“踏着夹角拖鞋，拎着大包，长发慵懒，拿着大口杯咖啡”的名模。啊~~~思维混乱。苏丝黄都看完了，我还能干点什么呢？顺便说一句，土豆泥我只吃过两次，一次是小时候KFC套餐有玩具送，一次是和小S在西湖边。事隔十年我怀着激动的心情买回来，一尝，还是那么难吃。

 

    家里来了一只猫。叫咪。是恬恬君的，她要北上，所以寄放在我家里。因为只是养几天，所以我不管不顾的答应下来，不知道的以为我爱心泛滥。

    现在养猫是很考究了，虽然只住几天，但是水晶猫沙，伟嘉成猫猫粮，清水甚至装猫的小袋子都准备好。我撑着雨伞把它接过来，它从洞里挤出一张孙悟空脸，彼此望望。

    很小才两三个月，但是熟悉之后便非常嚣张，猫粮定要吃新鲜的，喝水也要常备常新，便便完了知道用猫沙埋起来毁尸灭迹，最过分的是吃两口就要玩一会儿，玩久了猫粮不脆了它又不肯再吃。。。从这个屋窜到那个屋，跳上床来吓我。后来我们一起睡了个午觉，我都醒了它还没醒。。不过看到S它是怕的，用恬恬的话说是“背弓起来，一跳一跳地逃了”

    我也贪新鲜，鱼虾都分给它，葡萄也要先给它闻一闻，一边宠一边想：恬恬你完了，这小子回去还不知怎么地牛拜呢。。

    养一小动物在家里，空气都活份一点。它时常表演一惊一乍和饿虎扑食，或者从很远的地方冲过来摸你一下，马上逃开。不断招惹你，为的是让你和它玩。于是我马上关掉破电脑，跟它玩起来。

　　还是《小爱人》。温柔的唱着。好象爱情就是温柔的样子。

　　昨天下班，搭女老板的便车，车里我说两个人住会有一些麻烦，会觉得不及一个人舒服自在。她笑得不行，她说，都是亲情啦，习惯就好了。

　　主编带我去采访，路上跟我说起他的故事。在北方的报业集团做的好好的，有了编制，分到了房子，买好了车子。和老婆从大一就开始恋爱，直到老婆研究生毕业再工作一年才结婚。“八年，一直都是爱得死去活来的。”结婚之后有了小丸子，很可爱的一个小朋友。婆婆来了，关系开始紧张。这时主编去青岛工作一年，“每天都接到两人哭着打来的电话，不是我妈哭，就是她哭。”小丸子长到２岁，爱情没有了，两人一见面就吵得不可开交。

　　终于想好了，去饭店吃了分手饭，拍了个照，把离婚证一领，就结束了。“双方的父母到现在还不知道。所有的东西都给她。她看不下去，硬给我５万，我丢给爸妈就出来了。”

　　他说年轻的时候也想出来，有了小丸子之后，以为自己的一辈子大概也就这样了，“就剩把孩子拉拔大了”。没想到生命还有这么一出。

　　来到深圳，待遇和自己的想象还是差很多，也摔了很多跟头。但是人生不再是闭着眼睛就能想到的了，“好象又重新活了一次。”对这个改变，不能说不好。

　　“跟你们说这些，就觉得是给你们泄气。但是带着爱情结婚的，多半是要失望。想想八年的爱情，柴米油盐一来，全部打发掉。”他说现在还和小丸子的妈妈通电话，很亲切，也很朋友。但是话语里的伤心和感慨，不是听不出来。

　　一出爱情幻灭记，常常有人演。但是我们还要，不停不停，去扑那飞火，直到把自己烧焦。

 

　　很久不写啦～有时间的时候没情绪，有情绪的时候没时间。

　　报纸和杂志的转变，到现在还没调整过来。知道这个礼拜要出很多稿子要很忙，昨天埋头把ＯＣＴ的采访写出来，但主编还是摇头：杂志的文字要沉淀，要耐看，要摆脱周报式的报道。恩～因为太有道理，我只好点头接受下来。于是下午一个字也出不来，和Lily研究袁惟仁和陈晓娟的爱情。知道他们的故事，再去听那些很熟悉的歌，都变得陌生和感动。《说再见》、《我们之间的事》、《恋曲ＬＡ》、《坦白》、《叶子》、《征服》、《梦醒了》……能够把对彼此的爱情，唱给全世界听，应该是很浪漫的一种吧。在不在一起又如何呢？这样的七年，虽然爱得太辛苦，却也可以记一辈子了。七年之后，两个人各自闪电结婚去了。Lily很疑惑，为什么对一个男人那么挑剔，对另一个却可以马上结婚了呢？

　　我想大概是爱累了吧。恋爱一次，元气大伤。没必要跟采花蝶似的，那样心一定老的比较快。爱情纵然是让人奋不顾身，但这对于人生也就是一次两次，每次都宛若新生，心也不会再复坦诚和单纯。能够每次恋爱都幸福的要大声宣布的，也就只有周迅了。

　　说到爱情，五一节大家各有过法，只有一个人不眠不睡不吃不喝，寻找她失踪的爱情。对方消失不见了，每天必有联系的恋人，在ＭＳＮ里留下“你对我来说是unique”之后，完全消失。朋友以为对方有什么不测，打电话，发邮件，疯一样找线索。然后一个人在屋子里面对七天，有多害怕和惦记我想象不出。然后呢？知情的人耐不住，说出来，对方回国一个月，可能是结婚去了。

　　还不如真让他死了呢，这样的懦夫，连一句告别的话都说不出就逃走，真不如出门的时候给车撞死，好把这一辈子的歉疚推到别人头上。

　　朋友倒是比任何时候都勇敢，只说一句：还好，他还活着。然后静静去过自己的生活了。天没有再塌下来，生活要变明朗。得到答案是种解脱。不要像鸵鸟一样自私逃跑，哪怕只是给个让人破口大骂的交代，都比莫名失踪要善良。

　　Ｓ发过来他同学的结婚照。看同龄人的结婚照好奇怪，完全看不出年龄。可以觉得他／她好象变得很成熟，也可以觉得他们好象穿着大人的衣服在玩过家家。有房子，工作稳定，感情谈了几年，听完Ｓ的背景资料介绍后我说：好象也只能结婚了。

　　结婚的人很多的，今年。大概要生猪宝宝（猪宝宝都是有福气的宝宝）。我在获悉大学同学结婚的同时，也听到同个班的一个女孩子４月份去世了。好象是学习委员之类的，平时话不多，问她也是笑咪咪的，微笑着小声说一些上交作业的规定和要求。人和人很多时候就是这样擦肩而过了。如果不知道她已经不在了，也许永远也想不起她来。每个人都有很多烦恼，不知道她有什么样子的烦恼，在走之前，有没有解决它们。

　　说些开心的吧，五一节和同事们还有Ｓ去海边露营了。第一次在帐篷里睡觉，还没有防潮垫。拉开拉链就是大海，海风呼呼的，我们也被吹得很恍惚。摸来的青口直接在火上烤着吃，还有自己烤的鱿鱼串。硫磺粉洒在帐篷区周围是为了防蛇和小虫子。驴友级的ＭＭ教我们怎么样野外生存。回去那天，大雨，快艇开不来，我们就玩杀人（是有法官的1.0版）。所有老大的命运都是一样，还未开口都率先被杀。三条很大很肥（整天跟着吃烧烤）的狗狗跟我们一起躲雨，它们虽然不亲近，但现在回想起来，一切还是很亲切。

      最近也不是觉得辛苦，而是不知道怎么把一个本应该有能力弄得有趣的事情变得有趣而非现在痛苦的面目。（早上看“心有余而力不足挂齿”的韩乔生语录，脑袋坏了。 重来。）

      重来也没什么好说的。看的听的都是讯息，大家都抢着争夺话语权，让你闭上嘴巴一个字都不想说。然而主编还是叫你：多看多看多多看。是啊，就是复制么，吞下记忆面包，还巴望能吐出更高妙的论断来。

      早上开会的时候，我突然冒出一句：我觉得我一点都不悠闲。不悠闲，紧张，所以就像打仗时别人在忙碌，而你只好滚铁环。我经常扮演这样的角色，滞重，不前，空徘徊。事情慢慢做，而不是赶着在计划表上打勾。我很久没有这个习惯了，其实是我把原本用笔记在纸上的条目转移到脑子里去了。一样的，在打勾。不肯有泰然自若的气势。

      想累了，吃饭去~